E lasciare i dubbi, tutti, a una Finestra...

E mi ritrovo qui a scrivere. Perchè è questo ormai l'unico posto nel quale posso essere libera di sfogarmi e interpretare il ruolo di me stessa. Senza la cera. Senza quel trucco pesante sulle guance.
Ho perso 3 kg con la dieta della nutrizionista, e me ne farà perdere altri 3. Ma so che non mi basteranno, voglio perdere almeno il doppio. Ho ripreso a vomitare, ma non per il cibo, lo faccio per sfogarmi quando sto male, quando vorrei urlare, mi faccio male. Ma almeno libero la sofferenza che preme e butta a terra, lì in bagno, e mi rialzo quasi svenendo con il viso rosso perchè poi man mano più pallido.
E parlo di lei, parlo di lei perchè ho aperto questo blog anche per scrivere di lei. E sto pregando con tutta me stessa che venga questa settimana a casa mia, che succeda, dopo un anno. Prima di entrare in Ana. Prima di uccidermi. Lo rifarò, se non dovesse venire. E mi fa male anche accorgermi di sentire quel fuoco che non sento con nessun'altro quando la vedo da lontano guardarmi, o di spalle, o che ride. Ho ricordato all'improvviso un'espressione, ieri, che non le vedo da tantissimo tempo ormai. All'improvviso. Proprio come il suo profumo, il suo odore, lei. Che un tempo era mia, un tempo mi aveva. E potrebbe riavermi tutt'ora, un'ultima volta. Anche se so che è sbagliato, è egoista, è meschino, è da stronzi, voglio. Lo voglio da sempre. Lo desidero. E me lo conferma quel fuoco. Che si alimenta di ricordi, delle sue labbra sul mio collo, solo lei. Unica, e questo mi distrugge. Perchè DOVREI metterlo da parte per sempre, ma non ci riesco. E' un'ossessione, un tormento, una ruota che gira e si ripete all'infinito. Ma è sempre più forte, e non so più fingere. O nascondermi.
Ma queste parole rimarranno solo parole, senza risposta, se non il silenzio o il vento che osservo dalla finestra di camera mia. Non c'è più il suo fantasma, proprio perchè c'è di nuovo lei. Lei che mi ha promesso che farà di tutto per venire. Ed io spero davvero con tutta me stessa che si avvererà. Dopodicchè potrò odiarmi e dimenticarla in pace. Cancellarla davvero.